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본문	achor wrote > 이 시대의 선생은 참 힘든 일인가 보다. > > 선생이란 신분은 > 아무 것도 의식하지 않고 > 하고 싶은 대로 할 수 있는 자유를, 또 편안함을 > 앗아버리는 것 같으니 말이다. > > > > > > > > > 그는 내게 말했다. > > 권선생, 자네의 머리모양은 선생으로선 적합하지 않네. > 그리고 자네의 옷 차림새도. > 선생이라면 모름지기 단정해야만 한다네. > 그렇지 않으면 나이 차이도 얼마 안 나니 > 학생들이 자네를 선생으로 보지 않을 걸세. > 우리 같은 학원에서 아직 졸업도 안 한 사람을 쓰는 일은 > 아주 이례적인 일이니 > 잘 좀 협조해 주게나. > > 협조. 음. 협조. > 이곳에서 '협조'란 단어는 '강요'란 말과 동의어인가 보군. > > 물론 내게 최후의 자유가 없는 건 아니다. > > 됐습니다. > 저는 댁 같이 외향으로 모든 걸 판단하는 사람과는 > 일하고 싶지 않습니다. > 물론 댁의 기분은 이해합니다. > 어느 누가 선생의 껄렁껄렁함을 상상할 수 있겠습니까. > 댁을 탓하기 보다는 > 이 시대, 바람직한 선생에 대한 기대, > 그 공통적인 이미지를 원망하도록 하겠습니다. > > 그리곤 아무 일도 없었다는 듯 > 그렇게 걸어나오면 그만이다. > > 아, 그런데... > 그런데 말이다... > 젠장할 자본주의... > 아무런 대안없이 젠장하기만 한 자본주의... > > 난 아무런 산업의 주체도 되지 못하고 있지 않은가. > 물론 요즘 난 일에 치여 죽어가고 있다. > 그렇지만 지금뿐. > 이제 얼마간 시간이 지나면 > 난 다시 며칠 전처럼 > 무슨 일을 할까, > 무슨 일을 해야하지 않을까, > 고민하고 걱정해야할 지도 모른다. > > 무언가 해야만 할 텐데 > 아마도 지금처럼 별 능력 없는 내게 > 이처럼 좋은 기회는 없을 게다. > > 당신의 좌우명은 무엇입니까? > 질문을 받고 그제서야 고민하여 > 며칠 전 찾아낸 내 사소한 좌우명 비스무리. > > 후.회.하.지.않.도.록.살.자. > > 참 평범하군. --; > > > > 그는 내게 다시 물었다. > > 자네는 고등학교 3학년 과목 중 무엇에 가장 자신있나? > 수학입니다. > 그 다음으로는? > 경제입니다. > > 그는 애초에 내게 > 언어영역과 사회탐구영역을 맡길 생각이었다. > 그런데 내 대답에 잠시간 어리둥절한 표정을 지으며 말했다. > > 그렇다면 자넨 > 수리영역과 과학탐구영역을 맡아주게나. > > 나는 인문계생. > 학교에서 작문과 세계지리를 배운 인문계생. > 수학II라든가 물리, 화학은 나와 상관없는 이야기였다. > > 그런데 이제 그는 내게 > 고3 수학과 과학을 맡아달라고 요구한다. > > 아무래도 난 인문계생으로선 > 별 호감이 느껴지지 않는가 보다. > > > > > > 반발하고 싶지 않았다. > > 두리뭉실한 다른 과목보다 > 정확한 값이 딱 떨어지는 수학이 난 마음에 든다. > > 수학이 갖고 있는 최대의 매력은 > 바로 그거다. > > 다른 과목처럼 보다 나은 답이 있지 않을까, > 고민하지 않아도 된다는 것. > 정확한 규칙에 의해서 한치의 오차없이 깔끔하게 떨어진다. > > 보다 나은 표현이 있지 않을까, > 이 사람이 무엇을 의도했는가, > 이보다 오래된 무언가가 있을 지 모르겠지만 지금까지는 이거야. > > 진실이 아닐 지도 모르는 것을 > 남들에게 말하고 싶지는 않다. > > (언젠가 시간이 충분할 때 말할 생각이지만 > 난 세상의 커다란 진실을 알고 있다. > 善이 선하지 않고, 惡이 악하지 않다는 것. > 神은 내게 이 아무도 알아서는 안 되는 진실을 가르쳐 줬고, > 그리고 이제서야 세상에 알려도 좋다는 허락을 하셨다) > > > > > 난 선생이 되고픈 마음은 전혀 없다. > 선생은 아주 평범한 직업 같아서 싫다. > 이 세상에 수없이 존재하는 > 너무도 획일화된 소시민 같아서 싫다. > > 게다가 결정적으로 > 난 학생을 좋아하지 않는다. > > > > > > > > 그런데 가끔은 평범하게 살고 싶다는 생각이 들기도 한다. > 또 평범한 내 모습에 만족하기도 한다. > > 남들보다 크지도 않고, > 남들보다 작지도 않은 > 그저 평범한 내 키. > > 다시 보고 싶을 만큼 잘 생기지도 않았고, > 다시 보고 싶지 않을 만큼 혐오감을 주지는 않는 > 그저 평범한 내 생김새. > > 때론 내 존재가 아무한테도 느껴지지 않기를 바란다. > 곁에 있으면서도 아무도 내가 있는 걸 모르는 > 학창시절 조용히 뒷자리에 앉아 잠만 자던 그 친구. > 그렇게 혼자만의 세상에서 > 단지 세상을 바라보고 있는 것도 좋을 것 같단 생각이 든다. > > 무엇이 그리도 잘났는지 > 투철한 전투적 역량을 선보이며 떠들지 않아도 좋고, > 그렇다고 세상의 모든 고충을 안으려는 듯 > 타인의 학대 속에서 살아가는 것도 아닌. > > 존재하면서도 존재하지 않는 듯 > 존재하지 않으면서도 존재하는 듯 > 그렇게 투명하게 살고 싶을 때도 있다. > > 세상의 모든 사물이여, 관념이여, 감각이여 > 내 몸을 투영해다오... > > 그리고 내게 가르쳐주렴. > 네가 알고 있는 세상의 진실을. > 아무도 모르는 세상의 비밀을. > > 난 이제 선생으로서 너희들에게 그걸 가르쳐줄께. > > 아 참, 난 학원강사지. > 그걸 깜빡했네그려. > > 이제 5개월 남았네. > 그 때까지 몇 점이나 올릴 수 있겠나? > > 이런 건 싫은데... > 선생이 될 수밖에 없다면 커팅이 되고 싶었는데... > > 너희들이 모두 대학에 가지 못해도 좋아. > 단지 너희들이 무엇이라도 생각할 수만 있다면 좋겠어. > > 정말이지, > 이 시대의 선생(정확히는 학원강사)은 > 참 고충이 많구만. > > 그렇지만 걱정 안 해. > 내 불성실함과 불규칙함, 그리고 채워지지 않는 공복감이 > 날 금새 떠나가게 할 것임을 잘 알고 있으니까. > > 98-9220340 건아처 > >

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